[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Подписки ]
Меню сайта
Время
Мини-чат
Discord
Статистика
Счетчик посещений

OnLine

Юзеры :
Нас посетили:

Чистилка
Страница 1 из 212»
Форум » ФОРУМ » KILL EM ALL » СМЕЁМСЯ
СМЕЁМСЯ
IZVERGДата: Пятница, 02.08.2013, 19:04 | Сообщение # 1
Прапорщик
Группа: Директор
Сообщений: 92
Статус: Оффлайн
Посмеёмся
 
rafa33Дата: Пятница, 30.08.2013, 19:48 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Директор
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
Вот первый )))

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
 
rafa33Дата: Понедельник, 02.09.2013, 23:41 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Директор
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал-
нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда
пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и
крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену тр%%ают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.
 
rafa33Дата: Четверг, 05.09.2013, 21:02 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Директор
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет,
настроение испортит, а ты еще и виноват.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень,
а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или
нет?".
 
[HMR]ELzaДата: Воскресенье, 06.10.2013, 16:05 | Сообщение # 5
Майор
Группа: МОДЕР
Сообщений: 14
Статус: Оффлайн
Цитаты из "Наша Раша"

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
 
[HMR]NONAMEДата: Среда, 02.09.2015, 22:55 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Директор
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
 
IZVERGДата: Понедельник, 05.09.2016, 23:10 | Сообщение # 7
Прапорщик
Группа: Директор
Сообщений: 92
Статус: Оффлайн
 
IZVERGДата: Четверг, 09.03.2017, 13:51 | Сообщение # 8
Прапорщик
Группа: Директор
Сообщений: 92
Статус: Оффлайн
 
IZVERGДата: Вторник, 23.05.2017, 08:00 | Сообщение # 9
Прапорщик
Группа: Директор
Сообщений: 92
Статус: Оффлайн


Канал ютюб https://www.youtube.com/user/IZVERGER
 
IZVERGДата: Пятница, 26.05.2017, 20:18 | Сообщение # 10
Прапорщик
Группа: Директор
Сообщений: 92
Статус: Оффлайн
 
Форум » ФОРУМ » KILL EM ALL » СМЕЁМСЯ
Страница 1 из 212»
Поиск:
Вход на сайт
Вторник
12.12.2017
23:04

IZVERG
Жми на кнопу чувааак!


бабу хочу


Радио
KILL em ALL
Мой канал
IZVERGER
Друзья
сайт клана =Guards Of War=

ZloFenix
ZloFenix Games
BF3 LAN
http://lanbf.ru

Copyright MyCorp © 2017

Яндекс.Метрика